下次你的寶貝騎車，記得買頂好點的安全帽與配備。更重要的是要牢牢拉緊綁好.......

因為最近小熙跟小初媽的相處時間比較少（因為小熙是搗蛋鬼，媽媽上課都會搗蛋，常常被請下來），所以想讓小熙多跟小初媽相處。但是忘了跟小初媽說，小熙跟我的這段時間，已經不是當初那個小熙了，他見到斜坡都是樂的放腳直接下去(我用手不是幫他減速，而是抓住他在空中，用自己跑速度得來控制他往下滑）。所以讓他滑下去，沒有抓住控制他，而是跟他跑，註定跟不上持續不斷加速的他。
看到小初媽在斜坡二分之一處仆倒，他的手放開，讓小熙溜下去，心中一整個驚訝害怕，小熙繼續加速二分之一到底，最後摔倒，速度之快（可怕的kokua pushbike），小熙抓不住龍頭轉死（kokua已經有防甩頭機制）整個翻過去滾。正當覺的完了，小熙應該黏在地上不知受多少重傷、應該會躺在那爬不起來時，小熙突然爬起來左看又看，沒有哭大概半分多，最後往媽媽方向跑上來才開始哭，直到我追過去抱他.....
所以，好的安全帽很重要（Casco Gen-2)，看小初傷成這樣，不是小熙天生就是特技高手，就是我們的神托住了他。小熙真的毫髮無傷（洗澡仔細檢查，真的一點傷都沒有）...也沒有被嚇到...（我跟小初媽以及莉亞已經快嚇死了，小熙卻還一副沒事）


小初媽的紀錄
http://heidyliu.blogspot.tw/2015/06/blog-post.html?spref=fb
夜騎摔車記

今天晚上，陪著暴走熙去騎pushbike，
他其實真的很棒，
遠遠看到有人往他這個方向騎車過來，或是跑步過來，
就會停下來跟我說「有人來，要停」，
真的有開始有注意前方的路況。
本來想，今晚的夜騎會是一個快樂的時光，
但在過了馬路後，
就開始了我今晚悲慘的經歷.........

自行車道有一個很長、很陡的斜坡，
本來是要周爸爸帶他騎下去，結果他指定我陪他，
周爸爸叫我抓著他的衣服，陪他往下溜，
我照做了.....沒想到，
暴走熙沒有滑，跟本就是放腳溜下坡，
長陡坡往下衝的滑步車能有多快？
就是「非。常。快」，
快到我快追不上他，我的腳真的沒有他的輪子快，
我也才剛過二分之一的坡道啊！
說時遲那時快，就這樣，
啪達的一聲，我摔倒了，
往前撲了下去....
還好，我的手放開了小熙，
就讓他一路滑到了斜坡最低，
然後他因為速度太快要停車，也摔倒在地。

我坐起，才看到身後的一大一小慢慢滑下來，
而小熙在坡道底跌倒，坐在地上哭，
我大叫周爸爸趕快去看看小熙有沒有受傷，
勉強的自己站起來，
我身上的白裙撕破了一個大洞，
我想，應該也破皮了吧！
但是沒心情看傷口，我要趕快去看看小熙。
還好，有帶安全帽，
也知道如何摔車的他看起來是沒有皮肉傷，
應該是事情發生的突然，又沒有人在身邊，
所以他很害怕，趕緊的去秀秀他、安慰他。

接著，我們就一起慢慢的邊走邊溜的回家。
他一路上，都很在意我裙子的大洞，
在意我裙子上的血漬、
在意我有沒有跟著他一起走，
回到家時，他還是很開心的在中庭繞了一下。
結果，回到家，
我裙子一換下，
才看到我左膝蓋滿是鮮血，
磨去一大片皮，右臉、右膝也盡是破皮擦傷。
看到我的腳，小熙的臉上出現了一種不可思議的表情。
接下來，我拿出了棉棒、紗布、優碘要包紮，
用水清洗時已經痛到想罵人了，
在擦上優碘時，我更是痛到不叫了，而是直接大哭了起來。
小熙聽到了我的哭聲，從房間跑出來，
看著我哭，然後就開始跟我說「對不起」，
爬上沙發，拍拍我的背，一直說著「對不起」.......

最後，我請爸爸帶他去房間睡覺，
他還是一副很內疚的表情去睡。
而我完成包紮後，就去浴室擦澡。
坐在那邊擦澡時，才開始發現，
我的左腳、右手，也開始酸痛不靈光了起來，
腳裸、手腕也覺得不舒服，這就是筋骨挫傷吧！
洗完澡，走出來，
周爸爸說，小熙他很難過的樣子。
唉~這也不是他的錯啊！
他也不斷的在跟我說對不起啊！
小小孩知道媽媽因他跌到四腳朝天，滿身是傷，
居然難過成這樣，看得我更心疼了。

我常常跟大家說，小熙是天生諧星，
因為他喜歡笑、喜歡逗看著他的人笑、是個很有幽默感的孩子，
我一直覺得他是個搞笑藝人路線，
而我也很愛他這個樣子。
今天，我又更深的看到小熙有個美好的特質，
「他關心身邊的人。」
他關心人，所以希望大家笑的開心，
那他就很開心，
他看到平常兇巴巴的媽媽，哭的眼淚直流時，
居然是不斷的說對不起，
讓我很驚訝。
我想他不知道我受傷的來龍去脈，
小熙卻不斷的跟我道歉，
他一定很心疼我的眼淚啊！
為此，今晚我陪著我寶貝兒子睡覺，
也跟早已熟睡的他說聲：「媽媽好愛你！」

不高興是因為亞亞不想反擊，不想要欺負人，所以亞亞不高興

今天第二天陪著莉亞睡前聊天

照例問到莉亞不開心的三件事情

其中莉亞回答當中有一件是
『上次，哥哥玩汲水器太用力，噴到到小妹妹們以及我，所以亞亞跟哥哥說，哥哥一直噴我水，而且很瘋狂噴，所以我也像哥哥一樣瘋狂噴回去，哥哥卻又更瘋狂追著我噴……….。今天哥哥在玩的時候又一直噴我水，亞亞也有反擊噴水，並且有照拔拔昨天說的，不喜歡要說，跟哥哥大聲說我不喜歡，但哥哥不理我，還是一直噴我，我就一直反擊、反擊、噴他，也有伸手不斷推開他、揮拳反擊，哥哥突然嚇到，趕快跑掉，但亞亞就用更快速度追他，一直追著他，繼續反擊…….』

（這是亞亞的回饋，小孩記憶有時候會混亂，可表達的詞彙較少，加上因我沒看到到當下情況（孩子當下可能只是玩瘋了，而亞亞想的比較多而已），有可能亞亞敘述會與事實有點不符或太過……）

我問亞亞說，你是不高興、不喜歡哥哥一直針對你、噴你嗎？他說：『有一點，但亞亞不高興是因為亞亞不想反擊，不想要欺負人，所以不高興』

這樣的回答可出乎我意料，所以他覺的針對人反擊是種他去欺負人的表現，那是否他曾經被人針對過，因此了解這感受，所以才覺的他做這樣事情令他覺的不舒服、不高興呢？

若是哪天他知道他發覺他可以用這樣的方式可以威嚇他人，控制他人，他會不會轉為運用這方式去欺負人以獲得地位與尊重呢？

我想，除了要教導小孩保護自己，以及對於不合理的事情不去隱忍、要有所努力與表示。但也要讓他知道，所有的行為必須要存善念與負責。

曾聽著一個年輕的朋友分享他的實際例子。很多小孩小時候在團體中，因為無適當的管理者，往往隨著自然而形成人際的階級。於是很多會無意傷人的情況在不知不覺當中發生。而被傷者，也往往不知所措，但最後只能合理化狀況默默接受。後來在下一個環境當中，他反而運用所遭受的，為了不被傷害而傷害人，最後組織了一個團體，自己反而成了最強的加害者。（當然他長大後已經跟那人道歉了…）

建立的睡前聊天時空，真的讓我多了解莉亞的想法與內心世界...
(雖然只是第二次.....)
也觀察到他哪些地方，需要我幫他補強的
所以明天找個時間，教他時間表達概念..... 

明天拔拔作業：

-->教導莉亞時間表達的慨念 

-->上次，上上次，這次，下一次，以及時間在這當中的流向

莉亞是莉亞？莉亞不是莉亞？

6/3上室內課，雖然有點遲到，但還好只是剛開始，今天做的是『手抄紙』，小熙玩得很愉快，整個在玩水，第二小時，吃點先玩玩具、老師分享時間。有點小插曲，小熙看到別人的長頸鹿，趁不注意，搶回到座位上。我看到，跟小熙說這是別人先玩的，要他拿還去，想當然爾，小熙不要。這是看到大鬍子老師瞇瞇眼看著我，跟我說你說了就要處理下去，所以我試著用方法獨自來處理（當然一直感到背後大鬍子老師的注意），雙方磨一陣子，小熙終於跑過去，用丟的還人家。正打算過去說不能用丟的，大鬍子老師示意說，可以了，這樣就可以了。但小熙還是注意力在那隻長頸鹿上面，老師跟我說，要我注意那個小孩玩完沒，並且跟小熙承諾，會幫他注意。於是我跟小熙講，要等哥哥玩完，放回去，你才能玩，拔拔會幫你注意哥哥有沒有放回玩具。於是小熙漸入佳境，終於可以進入玩遊戲模式了。

霈老師在台上講的口沫橫飛（因為小孩子在室內玩，要大聲點，喉嚨有點沙啞的樣子），所以最後幾分鐘，問大家有沒有問題，大家很含蓄，我想幫一下老師撐場子，於是我問了一個困惑已久的問題。

小熙最近兩個禮拜，成長又大爆發了，小小身體內，卻像藏顆勁力電池。力氣越來越大，越來越強勢。尤其最近會打人。打人可分兩種，一種是打人看人的反應，所以他打人會笑笑地，好像在開玩笑地；一種是自己的東西或自己的行動行為，被碰觸、被反對，他會氣急敗壞地揮手、推擠別人。我想說是不是小熙有想要推擠碰撞的需求，所以我特別跟他玩摔角遊戲。但感覺更強化他攻擊的能力。最近的代表作是抓著比他大的哥哥的領口，一路推他推到牆壁，並且不斷地搖晃他。我問霈老師該如何去處理，是不是他跟姊姊的相處模式會強化他？因為我在老二出生還不會站的時候，不斷跟莉亞說，不能碰弟弟，不能推弟弟，不能打弟弟。所以現在弟弟都會追著莉亞打，把他推倒地上，坐在身在壓著他打，好像跟他玩似地，但亞亞都不會反抗，只會哭著叫媽媽，叫拔拔。是不是我在他小時候，過份強調，反而像個枷鎖，鎖住他，讓他到現碰到弟弟打他的時候，他還是不敢作為。有時候我會叫他直接打回去，他總是說他不會，拔拔幫我。這樣的行為模式，是不是會強化小熙他攻擊模式呢？

霈老師說：以後發生這樣行為時，可以先用自己的身體去擋開他的攻擊（但不是用力抓住他的手，而是用大人的身體優勢，擋住他的攻擊），不必要先立即去否定、斥責他攻擊的行為（因為他可能是因為東西被搶，他心急想拿回，所以直覺出手打人。但否定他這行為，對他而言，就是否定他這東西是他的，他會更加感到憤怒，情緒失控…..）可以先用同理的方式回應，譬如，被打到好痛呦，打到人，被打的人會很痛；你是不是不喜歡哥哥的東西（去試著幫助小孩理解自己情緒感覺），你可以跟拔拔說說你的感覺。然後陪著他走完走過他的情緒風暴。風暴過後。

至於莉亞的部份，身為拔拔的我擔心他這樣下去，是不是以後被欺負的時候，都不會、不敢反抗，會不會習慣後，行為模式，會有受害者情節產生。習慣當被害者公主，等著王子來拯救（天下那這們多王子，到是一堆心懷不軌…..當爸的都會照樣想吧～）

霈老師問我：這樣模式都是發生在甚們情況下。

我說：大概都是發生他們在玩的時候。

霈：那你跟你太太在幹麻？

我：那時大概我跟我太太都在忙，可能忙招呼客人，或者忙用電腦處理事情，滑手機。而他們兩個人在旁一起玩。

霈老師：會不會這樣的情境是莉亞營造出來的。

霈老師一提點，這時心裡突然有了另一種思考。是呀～這樣情況發生的時候，總是我們在忙無法理會陪伴他們兩個人，無聊只能在旁邊兩個人玩，卻又不能吵我們的時候。而發生時，小熙總是玩的超開心，開心到覺的這是對的，開著抱著姊姊不放，黏在他身上，想要繼續玩；而莉亞總是只會大叫，卻沒有推開他，反擊他，或是想辦法掙脫他跑掉。但這樣狀況發生的時候，我們夫妻聽到莉亞大叫的時候，總是會立即放下手上事情，跑過來解決他們的狀況（不管是好好說，或叫莉亞反擊，叫小熙離開姊姊，或者兩個都教訓，但那時我們都會關注他們）。是不是莉亞知道只要這樣，就能得到立即父母來到面前（反正現在小熙也是呆呆地配合莉亞，樂的好玩）。所以他才會把這當作一種手段，一直以這樣的模式，得到他的目的（若是這樣，小孩子真的很單純也不單純）。但他不知道這樣的模式卻影響到弟弟的攻擊模式，讓弟弟覺的可以這樣跟別人，尤其像姊姊一樣大的女生這樣玩，所以他才會笑笑地去揮手打人，想看對方的反應。而我們父母卻沒有想到他行為模式下，有可能藏著另一種意義。

這真的讓我感到沈重，我算已經跟小孩十分親近的，有時候卻還是無法察覺到小孩行為深層的意思，那若是我送小孩上學，有人會幫我看到這些，處理他或者跟我說嗎？這些錯誤的情境若是不斷重複繼續下去，對小孩子會造成怎樣的影響呢？

霈老師說，他跟莉亞相處一陣子，覺的莉亞其實不是表面上那樣文靜，他身體裡有個很奔放的靈魂，但他可能因為我或者媽媽的影響，所以他很體貼地去做我們要他做的樣子，所以他會去猜我們想要他做的事情去做，他會猜我們希望他所要說的話而說。這是目前這個孩子的特質。

聽到霈老師這樣說，心中更是為之一震，他一直不斷地想要迎合我們，但我們卻拉得很高標準，要他扮演我們的分身，要他照顧弟弟，要他幫忙整理家裡，要他當個小主人，要他當著小公主，要他當個規規局局有禮貌的人。當的好是應該的。當的不好，我的們眼睛就會直直看著他，我們的臉會開始僵硬沒笑容，我們的說的口氣就會越來越差，用恐嚇、懲罰的方式讓他記住他沒有符合我們的期望。因此他需要不斷地去猜我們的心思，去取悅我們。是呀～原來我對我最愛的女兒，是作這樣的事情（或許沒那樣誇張，言過了。這時候才知道為甚們立界線的時候要溫和（柔）的堅定了）。原來我之前的言語以及行動對於我的女兒不是建設、而是個枷鎖，讓他成為我的奴僕，直到他可以反抗（最近莉亞有開始反抗我的跡象）。

跟眾小孩家長約定下課時間到了，於是我留下來跟霈老師多聊，小熙在教室裡，東跑西跑，偶爾小熙會不安份，於是我就拉著他玩，但繼續跟老師聊。後來回家前我要上廁所，叫老師幫我照顧一下，於是老師帶他去玄關。出來時，到玄關，老師跟我說，小熙故意穿錯腳鞋子，問他知不知道，他說他知道，但他就不肯換回來，應該是希望我跟他說：小熙你穿錯了。所以霈老師跟我說，我可以試著看看不提醒他他會不會怎樣。說著說著又聊了起來，小熙又在玄關東走西走，東摸西摸，偶爾會去敲東西。到最後走路斜斜走。偶爾趴著我腿上….花招很多。但是我因為想跟老師多聊些事情，於是都安撫他。後來小熙去玩開飲機的水龍頭打開他，這時我破口而出說：小熙不可以玩開飲機水龍頭，在家裡已經跟你說過多少次，你年紀小，還不能像姊姊一樣自己去開水龍頭。但令我訝異的是，霈老師竟然跑過去蹲下來對小熙說：小熙，對不起，老師跟爸爸說話說太久了，讓你等太久了，馬上結束，就要離開了。霈老師微笑地跟我說，小熙已經等太久了，所以他用這樣的方式來中斷我們談話，吸引你注意。是呀～小熙知道只要他碰開飲機水龍頭，我絕對會放下手上所有的事情跑到他面前，然後指責、說不行（他只想到要馬上吸引我中斷目前狀況，所以他選用的確是最有效的方式。所以更讓我知道並確認莉亞也絕對知道怎樣是最能讓我中斷所有一切、將注意力放在他身上的方法----那怕做了這事，或引起我的憤怒）於是立即也蹲下來跟他說我跟老師談完了，我們準備要去坐車車了。

在車上想想，覺的若是沒有注意到這些細節，並且有正確的理解以及思考。我們可能會對我們當下的教養沾沾自喜，對於小孩的成長變化感到莫名其妙，被動的追著小孩子成長，不自覺地越來越辛苦，苦毒叢生。我們原本想要陪伴小孩成長的心，也會深深受影響。還好，我現在還發現的早，過去就過去，回家要想想怎樣能讓莉亞自己去打破我的枷鎖他，別讓錯誤的情境在他身上養成習慣。試著去讓他探索自己，了解自己、認識自己、對自己有自信、試著做真正的自己、順勢發展。我想這是學齡前父母最重要的，是吧～

政大聽講心得

今天去聽鄭姐演講（他說不喜歡被稱作鄭老師，直接稱呼名字又覺的太唐突，所以姑且稱姐.....好啦～～我是老人....)。其中他給了一個願景，他說他們的國中畢業生，已經自己寫計畫，計畫未來高中該如何進行個人自學，並且跟審議會委員做面談，講述自己的計畫，去贏得高中自學的資格。這讓我感到訝異！（想想我們國三時候在幹麻？對自己搞不好都不知道自己有幾根毛，未來能幹麻，自己想幹麻，只知道要讀大學，就要先考高中，所以整天窩補習班，讀那些死人骨頭，讀到可以倒背如流，只知道ABCD四選一，只知道如何可以不知道正確答案就能猜到正確答案得分，眼中生活目標只有聯招，聯招考不好，就只能再去蹲重考班。而現在呢？好像現在的國中生比我們這代更慘.....有多慘，詳細就不多論述了）
先不從學生本身角度來看，從父母角度來看的話，這是件很迷人的事情，等於小孩國中畢業後就能夠自己開始試著追求自己未來的方向，試著自主自立，試著去計畫自己該與能做甚們。而父母只是諮詢以及協助的角色。這實在太美了。不用在擔心他考不上學校，不用擔心他為了寫錯一題結果從建中掉到XX，因而淚灑榜前而去跳樓。不用看孩子為了升學，煎熬自己，卻又只能讓孩子不斷煎熬自己（即使我們知道這是錯的，但孩子也只能只會這樣做）。更不用擔心他努力辛苦過關斬將讀到大學畢業才發現自己一點都不喜歡。
像這樣自主的小孩已經算是半個獨立的人了，不用我們太過擔心太過嘮叨。會自己想，自己計畫，自己找資源，自己去面對。那父母真的才會輕鬆（搞不好，反而是父母捨不得孩子太早這樣不依賴自己）。重要的，具備這樣能力的人，在未來多變與競爭的環境才有更多的適應力。
但這過程，孩子與父母是要付出甚們樣的努力讓孩子在國中畢業時能具備這樣能力呢？
國中畢業，代表已經經歷過青春期巨大變化，進入高中後，父母對小孩的影響會更加式微。想到這，不禁覺的要好好珍惜！可別到最後是個公主、媽寶...