6/3上室內課，雖然有點遲到，但還好只是剛開始，今天做的是『手抄紙』，小熙玩得很愉快，整個在玩水，第二小時，吃點先玩玩具、老師分享時間。有點小插曲，小熙看到別人的長頸鹿，趁不注意，搶回到座位上。我看到，跟小熙說這是別人先玩的，要他拿還去，想當然爾，小熙不要。這是看到大鬍子老師瞇瞇眼看著我，跟我說你說了就要處理下去，所以我試著用方法獨自來處理（當然一直感到背後大鬍子老師的注意），雙方磨一陣子，小熙終於跑過去，用丟的還人家。正打算過去說不能用丟的，大鬍子老師示意說，可以了，這樣就可以了。但小熙還是注意力在那隻長頸鹿上面，老師跟我說，要我注意那個小孩玩完沒，並且跟小熙承諾，會幫他注意。於是我跟小熙講，要等哥哥玩完，放回去，你才能玩，拔拔會幫你注意哥哥有沒有放回玩具。於是小熙漸入佳境，終於可以進入玩遊戲模式了。
霈老師在台上講的口沫橫飛（因為小孩子在室內玩，要大聲點，喉嚨有點沙啞的樣子），所以最後幾分鐘，問大家有沒有問題，大家很含蓄，我想幫一下老師撐場子，於是我問了一個困惑已久的問題。
小熙最近兩個禮拜，成長又大爆發了，小小身體內，卻像藏顆勁力電池。力氣越來越大，越來越強勢。尤其最近會打人。打人可分兩種，一種是打人看人的反應，所以他打人會笑笑地，好像在開玩笑地；一種是自己的東西或自己的行動行為，被碰觸、被反對，他會氣急敗壞地揮手、推擠別人。我想說是不是小熙有想要推擠碰撞的需求，所以我特別跟他玩摔角遊戲。但感覺更強化他攻擊的能力。最近的代表作是抓著比他大的哥哥的領口，一路推他推到牆壁，並且不斷地搖晃他。我問霈老師該如何去處理，是不是他跟姊姊的相處模式會強化他？因為我在老二出生還不會站的時候，不斷跟莉亞說，不能碰弟弟，不能推弟弟，不能打弟弟。所以現在弟弟都會追著莉亞打，把他推倒地上，坐在身在壓著他打，好像跟他玩似地，但亞亞都不會反抗，只會哭著叫媽媽，叫拔拔。是不是我在他小時候，過份強調，反而像個枷鎖，鎖住他，讓他到現碰到弟弟打他的時候，他還是不敢作為。有時候我會叫他直接打回去，他總是說他不會，拔拔幫我。這樣的行為模式，是不是會強化小熙他攻擊模式呢？
霈老師說：以後發生這樣行為時，可以先用自己的身體去擋開他的攻擊（但不是用力抓住他的手，而是用大人的身體優勢，擋住他的攻擊），不必要先立即去否定、斥責他攻擊的行為（因為他可能是因為東西被搶，他心急想拿回，所以直覺出手打人。但否定他這行為，對他而言，就是否定他這東西是他的，他會更加感到憤怒，情緒失控…..）可以先用同理的方式回應，譬如，被打到好痛呦，打到人，被打的人會很痛；你是不是不喜歡哥哥的東西（去試著幫助小孩理解自己情緒感覺），你可以跟拔拔說說你的感覺。然後陪著他走完走過他的情緒風暴。風暴過後。
至於莉亞的部份，身為拔拔的我擔心他這樣下去，是不是以後被欺負的時候，都不會、不敢反抗，會不會習慣後，行為模式，會有受害者情節產生。習慣當被害者公主，等著王子來拯救（天下那這們多王子，到是一堆心懷不軌…..當爸的都會照樣想吧～）
霈老師問我：這樣模式都是發生在甚們情況下。
我說：大概都是發生他們在玩的時候。
霈：那你跟你太太在幹麻？
我：那時大概我跟我太太都在忙，可能忙招呼客人，或者忙用電腦處理事情，滑手機。而他們兩個人在旁一起玩。
霈老師：會不會這樣的情境是莉亞營造出來的。
霈老師一提點，這時心裡突然有了另一種思考。是呀～這樣情況發生的時候，總是我們在忙無法理會陪伴他們兩個人，無聊只能在旁邊兩個人玩，卻又不能吵我們的時候。而發生時，小熙總是玩的超開心，開心到覺的這是對的，開著抱著姊姊不放，黏在他身上，想要繼續玩；而莉亞總是只會大叫，卻沒有推開他，反擊他，或是想辦法掙脫他跑掉。但這樣狀況發生的時候，我們夫妻聽到莉亞大叫的時候，總是會立即放下手上事情，跑過來解決他們的狀況（不管是好好說，或叫莉亞反擊，叫小熙離開姊姊，或者兩個都教訓，但那時我們都會關注他們）。是不是莉亞知道只要這樣，就能得到立即父母來到面前（反正現在小熙也是呆呆地配合莉亞，樂的好玩）。所以他才會把這當作一種手段，一直以這樣的模式，得到他的目的（若是這樣，小孩子真的很單純也不單純）。但他不知道這樣的模式卻影響到弟弟的攻擊模式，讓弟弟覺的可以這樣跟別人，尤其像姊姊一樣大的女生這樣玩，所以他才會笑笑地去揮手打人，想看對方的反應。而我們父母卻沒有想到他行為模式下，有可能藏著另一種意義。
這真的讓我感到沈重，我算已經跟小孩十分親近的，有時候卻還是無法察覺到小孩行為深層的意思，那若是我送小孩上學，有人會幫我看到這些，處理他或者跟我說嗎？這些錯誤的情境若是不斷重複繼續下去，對小孩子會造成怎樣的影響呢？
霈老師說，他跟莉亞相處一陣子，覺的莉亞其實不是表面上那樣文靜，他身體裡有個很奔放的靈魂，但他可能因為我或者媽媽的影響，所以他很體貼地去做我們要他做的樣子，所以他會去猜我們想要他做的事情去做，他會猜我們希望他所要說的話而說。這是目前這個孩子的特質。
聽到霈老師這樣說，心中更是為之一震，他一直不斷地想要迎合我們，但我們卻拉得很高標準，要他扮演我們的分身，要他照顧弟弟，要他幫忙整理家裡，要他當個小主人，要他當著小公主，要他當個規規局局有禮貌的人。當的好是應該的。當的不好，我的們眼睛就會直直看著他，我們的臉會開始僵硬沒笑容，我們的說的口氣就會越來越差，用恐嚇、懲罰的方式讓他記住他沒有符合我們的期望。因此他需要不斷地去猜我們的心思，去取悅我們。是呀～原來我對我最愛的女兒，是作這樣的事情（或許沒那樣誇張，言過了。這時候才知道為甚們立界線的時候要溫和（柔）的堅定了）。原來我之前的言語以及行動對於我的女兒不是建設、而是個枷鎖，讓他成為我的奴僕，直到他可以反抗（最近莉亞有開始反抗我的跡象）。
跟眾小孩家長約定下課時間到了，於是我留下來跟霈老師多聊，小熙在教室裡，東跑西跑，偶爾小熙會不安份，於是我就拉著他玩，但繼續跟老師聊。後來回家前我要上廁所，叫老師幫我照顧一下，於是老師帶他去玄關。出來時，到玄關，老師跟我說，小熙故意穿錯腳鞋子，問他知不知道，他說他知道，但他就不肯換回來，應該是希望我跟他說：小熙你穿錯了。所以霈老師跟我說，我可以試著看看不提醒他他會不會怎樣。說著說著又聊了起來，小熙又在玄關東走西走，東摸西摸，偶爾會去敲東西。到最後走路斜斜走。偶爾趴著我腿上….花招很多。但是我因為想跟老師多聊些事情，於是都安撫他。後來小熙去玩開飲機的水龍頭打開他，這時我破口而出說：小熙不可以玩開飲機水龍頭，在家裡已經跟你說過多少次，你年紀小，還不能像姊姊一樣自己去開水龍頭。但令我訝異的是，霈老師竟然跑過去蹲下來對小熙說：小熙，對不起，老師跟爸爸說話說太久了，讓你等太久了，馬上結束，就要離開了。霈老師微笑地跟我說，小熙已經等太久了，所以他用這樣的方式來中斷我們談話，吸引你注意。是呀～小熙知道只要他碰開飲機水龍頭，我絕對會放下手上所有的事情跑到他面前，然後指責、說不行（他只想到要馬上吸引我中斷目前狀況，所以他選用的確是最有效的方式。所以更讓我知道並確認莉亞也絕對知道怎樣是最能讓我中斷所有一切、將注意力放在他身上的方法----那怕做了這事，或引起我的憤怒）於是立即也蹲下來跟他說我跟老師談完了，我們準備要去坐車車了。
在車上想想，覺的若是沒有注意到這些細節，並且有正確的理解以及思考。我們可能會對我們當下的教養沾沾自喜，對於小孩的成長變化感到莫名其妙，被動的追著小孩子成長，不自覺地越來越辛苦，苦毒叢生。我們原本想要陪伴小孩成長的心，也會深深受影響。還好，我現在還發現的早，過去就過去，回家要想想怎樣能讓莉亞自己去打破我的枷鎖他，別讓錯誤的情境在他身上養成習慣。試著去讓他探索自己，了解自己、認識自己、對自己有自信、試著做真正的自己、順勢發展。我想這是學齡前父母最重要的，是吧～
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