下次你的寶貝騎車，記得買頂好點的安全帽與配備。更重要的是要牢牢拉緊綁好.......

因為最近小熙跟小初媽的相處時間比較少（因為小熙是搗蛋鬼，媽媽上課都會搗蛋，常常被請下來），所以想讓小熙多跟小初媽相處。但是忘了跟小初媽說，小熙跟我的這段時間，已經不是當初那個小熙了，他見到斜坡都是樂的放腳直接下去(我用手不是幫他減速，而是抓住他在空中，用自己跑速度得來控制他往下滑）。所以讓他滑下去，沒有抓住控制他，而是跟他跑，註定跟不上持續不斷加速的他。
看到小初媽在斜坡二分之一處仆倒，他的手放開，讓小熙溜下去，心中一整個驚訝害怕，小熙繼續加速二分之一到底，最後摔倒，速度之快（可怕的kokua pushbike），小熙抓不住龍頭轉死（kokua已經有防甩頭機制）整個翻過去滾。正當覺的完了，小熙應該黏在地上不知受多少重傷、應該會躺在那爬不起來時，小熙突然爬起來左看又看，沒有哭大概半分多，最後往媽媽方向跑上來才開始哭，直到我追過去抱他.....
所以，好的安全帽很重要（Casco Gen-2)，看小初傷成這樣，不是小熙天生就是特技高手，就是我們的神托住了他。小熙真的毫髮無傷（洗澡仔細檢查，真的一點傷都沒有）...也沒有被嚇到...（我跟小初媽以及莉亞已經快嚇死了，小熙卻還一副沒事）


小初媽的紀錄
http://heidyliu.blogspot.tw/2015/06/blog-post.html?spref=fb
夜騎摔車記

今天晚上，陪著暴走熙去騎pushbike，
他其實真的很棒，
遠遠看到有人往他這個方向騎車過來，或是跑步過來，
就會停下來跟我說「有人來，要停」，
真的有開始有注意前方的路況。
本來想，今晚的夜騎會是一個快樂的時光，
但在過了馬路後，
就開始了我今晚悲慘的經歷.........

自行車道有一個很長、很陡的斜坡，
本來是要周爸爸帶他騎下去，結果他指定我陪他，
周爸爸叫我抓著他的衣服，陪他往下溜，
我照做了.....沒想到，
暴走熙沒有滑，跟本就是放腳溜下坡，
長陡坡往下衝的滑步車能有多快？
就是「非。常。快」，
快到我快追不上他，我的腳真的沒有他的輪子快，
我也才剛過二分之一的坡道啊！
說時遲那時快，就這樣，
啪達的一聲，我摔倒了，
往前撲了下去....
還好，我的手放開了小熙，
就讓他一路滑到了斜坡最低，
然後他因為速度太快要停車，也摔倒在地。

我坐起，才看到身後的一大一小慢慢滑下來，
而小熙在坡道底跌倒，坐在地上哭，
我大叫周爸爸趕快去看看小熙有沒有受傷，
勉強的自己站起來，
我身上的白裙撕破了一個大洞，
我想，應該也破皮了吧！
但是沒心情看傷口，我要趕快去看看小熙。
還好，有帶安全帽，
也知道如何摔車的他看起來是沒有皮肉傷，
應該是事情發生的突然，又沒有人在身邊，
所以他很害怕，趕緊的去秀秀他、安慰他。

接著，我們就一起慢慢的邊走邊溜的回家。
他一路上，都很在意我裙子的大洞，
在意我裙子上的血漬、
在意我有沒有跟著他一起走，
回到家時，他還是很開心的在中庭繞了一下。
結果，回到家，
我裙子一換下，
才看到我左膝蓋滿是鮮血，
磨去一大片皮，右臉、右膝也盡是破皮擦傷。
看到我的腳，小熙的臉上出現了一種不可思議的表情。
接下來，我拿出了棉棒、紗布、優碘要包紮，
用水清洗時已經痛到想罵人了，
在擦上優碘時，我更是痛到不叫了，而是直接大哭了起來。
小熙聽到了我的哭聲，從房間跑出來，
看著我哭，然後就開始跟我說「對不起」，
爬上沙發，拍拍我的背，一直說著「對不起」.......

最後，我請爸爸帶他去房間睡覺，
他還是一副很內疚的表情去睡。
而我完成包紮後，就去浴室擦澡。
坐在那邊擦澡時，才開始發現，
我的左腳、右手，也開始酸痛不靈光了起來，
腳裸、手腕也覺得不舒服，這就是筋骨挫傷吧！
洗完澡，走出來，
周爸爸說，小熙他很難過的樣子。
唉~這也不是他的錯啊！
他也不斷的在跟我說對不起啊！
小小孩知道媽媽因他跌到四腳朝天，滿身是傷，
居然難過成這樣，看得我更心疼了。

我常常跟大家說，小熙是天生諧星，
因為他喜歡笑、喜歡逗看著他的人笑、是個很有幽默感的孩子，
我一直覺得他是個搞笑藝人路線，
而我也很愛他這個樣子。
今天，我又更深的看到小熙有個美好的特質，
「他關心身邊的人。」
他關心人，所以希望大家笑的開心，
那他就很開心，
他看到平常兇巴巴的媽媽，哭的眼淚直流時，
居然是不斷的說對不起，
讓我很驚訝。
我想他不知道我受傷的來龍去脈，
小熙卻不斷的跟我道歉，
他一定很心疼我的眼淚啊！
為此，今晚我陪著我寶貝兒子睡覺，
也跟早已熟睡的他說聲：「媽媽好愛你！」

不高興是因為亞亞不想反擊，不想要欺負人，所以亞亞不高興

今天第二天陪著莉亞睡前聊天

照例問到莉亞不開心的三件事情

其中莉亞回答當中有一件是
『上次，哥哥玩汲水器太用力，噴到到小妹妹們以及我，所以亞亞跟哥哥說，哥哥一直噴我水，而且很瘋狂噴，所以我也像哥哥一樣瘋狂噴回去，哥哥卻又更瘋狂追著我噴……….。今天哥哥在玩的時候又一直噴我水，亞亞也有反擊噴水，並且有照拔拔昨天說的，不喜歡要說，跟哥哥大聲說我不喜歡，但哥哥不理我，還是一直噴我，我就一直反擊、反擊、噴他，也有伸手不斷推開他、揮拳反擊，哥哥突然嚇到，趕快跑掉，但亞亞就用更快速度追他，一直追著他，繼續反擊…….』

（這是亞亞的回饋，小孩記憶有時候會混亂，可表達的詞彙較少，加上因我沒看到到當下情況（孩子當下可能只是玩瘋了，而亞亞想的比較多而已），有可能亞亞敘述會與事實有點不符或太過……）

我問亞亞說，你是不高興、不喜歡哥哥一直針對你、噴你嗎？他說：『有一點，但亞亞不高興是因為亞亞不想反擊，不想要欺負人，所以不高興』

這樣的回答可出乎我意料，所以他覺的針對人反擊是種他去欺負人的表現，那是否他曾經被人針對過，因此了解這感受，所以才覺的他做這樣事情令他覺的不舒服、不高興呢？

若是哪天他知道他發覺他可以用這樣的方式可以威嚇他人，控制他人，他會不會轉為運用這方式去欺負人以獲得地位與尊重呢？

我想，除了要教導小孩保護自己，以及對於不合理的事情不去隱忍、要有所努力與表示。但也要讓他知道，所有的行為必須要存善念與負責。

曾聽著一個年輕的朋友分享他的實際例子。很多小孩小時候在團體中，因為無適當的管理者，往往隨著自然而形成人際的階級。於是很多會無意傷人的情況在不知不覺當中發生。而被傷者，也往往不知所措，但最後只能合理化狀況默默接受。後來在下一個環境當中，他反而運用所遭受的，為了不被傷害而傷害人，最後組織了一個團體，自己反而成了最強的加害者。（當然他長大後已經跟那人道歉了…）

建立的睡前聊天時空，真的讓我多了解莉亞的想法與內心世界...
(雖然只是第二次.....)
也觀察到他哪些地方，需要我幫他補強的
所以明天找個時間，教他時間表達概念..... 

明天拔拔作業：

-->教導莉亞時間表達的慨念 

-->上次，上上次，這次，下一次，以及時間在這當中的流向

莉亞是莉亞？莉亞不是莉亞？

6/3上室內課，雖然有點遲到，但還好只是剛開始，今天做的是『手抄紙』，小熙玩得很愉快，整個在玩水，第二小時，吃點先玩玩具、老師分享時間。有點小插曲，小熙看到別人的長頸鹿，趁不注意，搶回到座位上。我看到，跟小熙說這是別人先玩的，要他拿還去，想當然爾，小熙不要。這是看到大鬍子老師瞇瞇眼看著我，跟我說你說了就要處理下去，所以我試著用方法獨自來處理（當然一直感到背後大鬍子老師的注意），雙方磨一陣子，小熙終於跑過去，用丟的還人家。正打算過去說不能用丟的，大鬍子老師示意說，可以了，這樣就可以了。但小熙還是注意力在那隻長頸鹿上面，老師跟我說，要我注意那個小孩玩完沒，並且跟小熙承諾，會幫他注意。於是我跟小熙講，要等哥哥玩完，放回去，你才能玩，拔拔會幫你注意哥哥有沒有放回玩具。於是小熙漸入佳境，終於可以進入玩遊戲模式了。

霈老師在台上講的口沫橫飛（因為小孩子在室內玩，要大聲點，喉嚨有點沙啞的樣子），所以最後幾分鐘，問大家有沒有問題，大家很含蓄，我想幫一下老師撐場子，於是我問了一個困惑已久的問題。

小熙最近兩個禮拜，成長又大爆發了，小小身體內，卻像藏顆勁力電池。力氣越來越大，越來越強勢。尤其最近會打人。打人可分兩種，一種是打人看人的反應，所以他打人會笑笑地，好像在開玩笑地；一種是自己的東西或自己的行動行為，被碰觸、被反對，他會氣急敗壞地揮手、推擠別人。我想說是不是小熙有想要推擠碰撞的需求，所以我特別跟他玩摔角遊戲。但感覺更強化他攻擊的能力。最近的代表作是抓著比他大的哥哥的領口，一路推他推到牆壁，並且不斷地搖晃他。我問霈老師該如何去處理，是不是他跟姊姊的相處模式會強化他？因為我在老二出生還不會站的時候，不斷跟莉亞說，不能碰弟弟，不能推弟弟，不能打弟弟。所以現在弟弟都會追著莉亞打，把他推倒地上，坐在身在壓著他打，好像跟他玩似地，但亞亞都不會反抗，只會哭著叫媽媽，叫拔拔。是不是我在他小時候，過份強調，反而像個枷鎖，鎖住他，讓他到現碰到弟弟打他的時候，他還是不敢作為。有時候我會叫他直接打回去，他總是說他不會，拔拔幫我。這樣的行為模式，是不是會強化小熙他攻擊模式呢？

霈老師說：以後發生這樣行為時，可以先用自己的身體去擋開他的攻擊（但不是用力抓住他的手，而是用大人的身體優勢，擋住他的攻擊），不必要先立即去否定、斥責他攻擊的行為（因為他可能是因為東西被搶，他心急想拿回，所以直覺出手打人。但否定他這行為，對他而言，就是否定他這東西是他的，他會更加感到憤怒，情緒失控…..）可以先用同理的方式回應，譬如，被打到好痛呦，打到人，被打的人會很痛；你是不是不喜歡哥哥的東西（去試著幫助小孩理解自己情緒感覺），你可以跟拔拔說說你的感覺。然後陪著他走完走過他的情緒風暴。風暴過後。

至於莉亞的部份，身為拔拔的我擔心他這樣下去，是不是以後被欺負的時候，都不會、不敢反抗，會不會習慣後，行為模式，會有受害者情節產生。習慣當被害者公主，等著王子來拯救（天下那這們多王子，到是一堆心懷不軌…..當爸的都會照樣想吧～）

霈老師問我：這樣模式都是發生在甚們情況下。

我說：大概都是發生他們在玩的時候。

霈：那你跟你太太在幹麻？

我：那時大概我跟我太太都在忙，可能忙招呼客人，或者忙用電腦處理事情，滑手機。而他們兩個人在旁一起玩。

霈老師：會不會這樣的情境是莉亞營造出來的。

霈老師一提點，這時心裡突然有了另一種思考。是呀～這樣情況發生的時候，總是我們在忙無法理會陪伴他們兩個人，無聊只能在旁邊兩個人玩，卻又不能吵我們的時候。而發生時，小熙總是玩的超開心，開心到覺的這是對的，開著抱著姊姊不放，黏在他身上，想要繼續玩；而莉亞總是只會大叫，卻沒有推開他，反擊他，或是想辦法掙脫他跑掉。但這樣狀況發生的時候，我們夫妻聽到莉亞大叫的時候，總是會立即放下手上事情，跑過來解決他們的狀況（不管是好好說，或叫莉亞反擊，叫小熙離開姊姊，或者兩個都教訓，但那時我們都會關注他們）。是不是莉亞知道只要這樣，就能得到立即父母來到面前（反正現在小熙也是呆呆地配合莉亞，樂的好玩）。所以他才會把這當作一種手段，一直以這樣的模式，得到他的目的（若是這樣，小孩子真的很單純也不單純）。但他不知道這樣的模式卻影響到弟弟的攻擊模式，讓弟弟覺的可以這樣跟別人，尤其像姊姊一樣大的女生這樣玩，所以他才會笑笑地去揮手打人，想看對方的反應。而我們父母卻沒有想到他行為模式下，有可能藏著另一種意義。

這真的讓我感到沈重，我算已經跟小孩十分親近的，有時候卻還是無法察覺到小孩行為深層的意思，那若是我送小孩上學，有人會幫我看到這些，處理他或者跟我說嗎？這些錯誤的情境若是不斷重複繼續下去，對小孩子會造成怎樣的影響呢？

霈老師說，他跟莉亞相處一陣子，覺的莉亞其實不是表面上那樣文靜，他身體裡有個很奔放的靈魂，但他可能因為我或者媽媽的影響，所以他很體貼地去做我們要他做的樣子，所以他會去猜我們想要他做的事情去做，他會猜我們希望他所要說的話而說。這是目前這個孩子的特質。

聽到霈老師這樣說，心中更是為之一震，他一直不斷地想要迎合我們，但我們卻拉得很高標準，要他扮演我們的分身，要他照顧弟弟，要他幫忙整理家裡，要他當個小主人，要他當著小公主，要他當個規規局局有禮貌的人。當的好是應該的。當的不好，我的們眼睛就會直直看著他，我們的臉會開始僵硬沒笑容，我們的說的口氣就會越來越差，用恐嚇、懲罰的方式讓他記住他沒有符合我們的期望。因此他需要不斷地去猜我們的心思，去取悅我們。是呀～原來我對我最愛的女兒，是作這樣的事情（或許沒那樣誇張，言過了。這時候才知道為甚們立界線的時候要溫和（柔）的堅定了）。原來我之前的言語以及行動對於我的女兒不是建設、而是個枷鎖，讓他成為我的奴僕，直到他可以反抗（最近莉亞有開始反抗我的跡象）。

跟眾小孩家長約定下課時間到了，於是我留下來跟霈老師多聊，小熙在教室裡，東跑西跑，偶爾小熙會不安份，於是我就拉著他玩，但繼續跟老師聊。後來回家前我要上廁所，叫老師幫我照顧一下，於是老師帶他去玄關。出來時，到玄關，老師跟我說，小熙故意穿錯腳鞋子，問他知不知道，他說他知道，但他就不肯換回來，應該是希望我跟他說：小熙你穿錯了。所以霈老師跟我說，我可以試著看看不提醒他他會不會怎樣。說著說著又聊了起來，小熙又在玄關東走西走，東摸西摸，偶爾會去敲東西。到最後走路斜斜走。偶爾趴著我腿上….花招很多。但是我因為想跟老師多聊些事情，於是都安撫他。後來小熙去玩開飲機的水龍頭打開他，這時我破口而出說：小熙不可以玩開飲機水龍頭，在家裡已經跟你說過多少次，你年紀小，還不能像姊姊一樣自己去開水龍頭。但令我訝異的是，霈老師竟然跑過去蹲下來對小熙說：小熙，對不起，老師跟爸爸說話說太久了，讓你等太久了，馬上結束，就要離開了。霈老師微笑地跟我說，小熙已經等太久了，所以他用這樣的方式來中斷我們談話，吸引你注意。是呀～小熙知道只要他碰開飲機水龍頭，我絕對會放下手上所有的事情跑到他面前，然後指責、說不行（他只想到要馬上吸引我中斷目前狀況，所以他選用的確是最有效的方式。所以更讓我知道並確認莉亞也絕對知道怎樣是最能讓我中斷所有一切、將注意力放在他身上的方法----那怕做了這事，或引起我的憤怒）於是立即也蹲下來跟他說我跟老師談完了，我們準備要去坐車車了。

在車上想想，覺的若是沒有注意到這些細節，並且有正確的理解以及思考。我們可能會對我們當下的教養沾沾自喜，對於小孩的成長變化感到莫名其妙，被動的追著小孩子成長，不自覺地越來越辛苦，苦毒叢生。我們原本想要陪伴小孩成長的心，也會深深受影響。還好，我現在還發現的早，過去就過去，回家要想想怎樣能讓莉亞自己去打破我的枷鎖他，別讓錯誤的情境在他身上養成習慣。試著去讓他探索自己，了解自己、認識自己、對自己有自信、試著做真正的自己、順勢發展。我想這是學齡前父母最重要的，是吧～

政大聽講心得

今天去聽鄭姐演講（他說不喜歡被稱作鄭老師，直接稱呼名字又覺的太唐突，所以姑且稱姐.....好啦～～我是老人....)。其中他給了一個願景，他說他們的國中畢業生，已經自己寫計畫，計畫未來高中該如何進行個人自學，並且跟審議會委員做面談，講述自己的計畫，去贏得高中自學的資格。這讓我感到訝異！（想想我們國三時候在幹麻？對自己搞不好都不知道自己有幾根毛，未來能幹麻，自己想幹麻，只知道要讀大學，就要先考高中，所以整天窩補習班，讀那些死人骨頭，讀到可以倒背如流，只知道ABCD四選一，只知道如何可以不知道正確答案就能猜到正確答案得分，眼中生活目標只有聯招，聯招考不好，就只能再去蹲重考班。而現在呢？好像現在的國中生比我們這代更慘.....有多慘，詳細就不多論述了）
先不從學生本身角度來看，從父母角度來看的話，這是件很迷人的事情，等於小孩國中畢業後就能夠自己開始試著追求自己未來的方向，試著自主自立，試著去計畫自己該與能做甚們。而父母只是諮詢以及協助的角色。這實在太美了。不用在擔心他考不上學校，不用擔心他為了寫錯一題結果從建中掉到XX，因而淚灑榜前而去跳樓。不用看孩子為了升學，煎熬自己，卻又只能讓孩子不斷煎熬自己（即使我們知道這是錯的，但孩子也只能只會這樣做）。更不用擔心他努力辛苦過關斬將讀到大學畢業才發現自己一點都不喜歡。
像這樣自主的小孩已經算是半個獨立的人了，不用我們太過擔心太過嘮叨。會自己想，自己計畫，自己找資源，自己去面對。那父母真的才會輕鬆（搞不好，反而是父母捨不得孩子太早這樣不依賴自己）。重要的，具備這樣能力的人，在未來多變與競爭的環境才有更多的適應力。
但這過程，孩子與父母是要付出甚們樣的努力讓孩子在國中畢業時能具備這樣能力呢？
國中畢業，代表已經經歷過青春期巨大變化，進入高中後，父母對小孩的影響會更加式微。想到這，不禁覺的要好好珍惜！可別到最後是個公主、媽寶...

兩歲四個月的小熙是在上才藝補習課？？還是.........

5/27，早晨起來有點晚，原本預訂帶小孩早一點到板橋上室內課，上課前先帶小孩到附近公園走走。於是急急忙帶著一盆與一罐透明塑膠容器(今天科學課又用的道具)，跟小熙一起上車出發，出了車道，用導航訂了位置，看看抵達時間，九點四十分，離上課十點還有二十分可以從容帶小熙到處走走釋放他想動的需求。再讓他上課，這樣他比較能坐的下來。上了交流道，車很多，應該不像以前一樣，需要飆車。咦～～怎們前方定點不動了，五線到整個都停住了。

此時心中開始擔心，會不會遲到了。看後面一台救護車鳴笛，被前方擋著龜速開著，心裡想說，死了，一定大塞車。於是死PM的靈魂又燃燒了。腦筋開始盤算，怎們辦呢？會不會抵達時，已經進行了一半了，會不會匆匆忙忙地進了教室，小孩整個不配合，無法融入，一整個今天去上課，就是場災難呢？我要怎樣才能catch up十點抵達呢？先發訊息到社團，告知今天塞車，會遲到，免得讓老師等我…..。一邊塞車，一邊腦筋動個不停，心情隨著塞車嚴重一點也不動，越來越著急。好不容易，在往林口上坡路段終於動了起來，看著記錄器上的時間，抵達時間十點五分，於是準備開始要衝鋒陷陣了。心裡又在盤算，抵達後我要抱著他，用最快方式衝到教室，希望能盡量減少沒有聽到的部份。

此時心中一個念頭想起，我到底把這課當作甚們？是要讓小熙體驗這堂科學實驗，從中看到很多學到很多？所以要努力讓小熙在這堂課中整整一個小時，都做最大吸收。（天呀～小熙才兩歲四個月，他能學會多大道理呀～）我是把這堂課當作小熙的才藝補習課嗎？要是少上了十分二十分是會怎樣嗎？小孩是會比起他準時到少學到甚們嗎？我最重要的用途只是把小孩準時帶到課堂上嗎？然後丟給老師。這是我想要的嗎？

心中一直不斷反覆思考，我不知道小熙怎們想，但對我而言，帶小熙來板橋上室內課還<<最>>開心的事情，不是在上課。而是牽著小熙從停車場帶著一顆學習的心，牽著小熙手，跟小熙一起走到教室；下課了，跟霈老師，大鬍子老師說再見，又牽著小熙手，一起走回停車場。不知道小熙是否最開心，但我相信牽著他的手，他充滿自我探險完成自己用雙腳走這件事情他是開心的。我已經決定他可以自己走，我絕對不抱他，他可以自己做事情，就讓他自己做。（這次遲到有沒有傷害到別人？沒有。會不會對課堂上造成影響？沒有。有沒有通知老師？老師有回覆了。所以這次遲到關係不大）若是我現在因為遲到這件事情，改變了我跟小熙之間的原則，急急忙忙地送他進教室，沒有讓他有緩衝的時間，他上課搞不好會一直沒變法專注，跑來跑去，反而狀況更遭。於是我放慢車的速度（還是很快）用比較悠閒的態度放下自己焦慮的心。決定還是依照之前的方式與腳步，不管會不會遲到了。

於是開始先跟小熙不斷溝通：小熙，你有沒有看到剛剛車車都不動，我們塞車了，所以上課會遲到。看著後照鏡，小熙一臉發呆看外面。（最近發現跟他講話雖然他常會發呆，不看人，但他都有在聽）。抵達了停車場，十點十分，還好塞車後一路順暢。心臟放給他大，不管遲到多久。順著小熙的步調，讓他下了車，他開心地蹦蹦跳跳下來，搭電梯，走停車人行道，小心穿過走道、馬路。看到萊爾富，照例，他前往，買養樂多以及樂天小熊餅乾（小熙自己去拿），我去拿我的水沙連，一起結帳。他把小熊餅乾放進他的包包裡，爬上窗邊的椅子，開始喝他的養樂多，”悠哉”的喝。（當然，以PM魂還是要catch up！趁他看窗外不注意時，拿起他的養樂多，喝到剩一口，又放回去。）小熙滿足地喝完養樂多，又蹦蹦跳跳地牽著我的手往教室去。到達時，看看手錶，十點三十分，遲到了半小時。門口看到小伶老師，打招呼，隨即進入教室，看到霈與大鬍子老師正在台上示範，找了位子做了下來，小熙左看看，右看看，看看桌上道具，看看老師，又注視著桌上，然後就開始動手玩起來。還好，我們在第一實驗的最尾巴，我們趕緊操作，誘導小熙，小熙安份地跟著操作，快進入狀況。

說真的，此次實驗是利用阿基米德浮力原理，並且玩油水、顏色。兩歲四個月的小熙能了解多少，說真的，我很懷疑。但重點在於小熙能夠專注，觀察，並且因發興趣。小熙看著各種變化，常常就笑了起來。課堂中要小孩用滴管，吸起顏色水，滴在乾淨的水槽中，看看顏色的變化。小熙力氣不夠，無法押著吸頭吸放液體，所以我就協助他，從色水杯吸起顏色水，當我把顏色水滴在乾淨水槽中，小熙看了，愣了一下，迅速地伸手並大聲說：抓起來，去撈那滴顏色水，丟到原本色水杯中。然後看看水中顏色消失，很得意繼續玩他的，我再試一次，小熙又迅速伸手並且大叫：抓起來。霈老師看到了也偷偷笑了起來，並且跟我解釋，兩歲多的小孩，有完整的概念，不希望東西被分開。我看看旁邊的小孩，在玩把三色水滴來滴去，混來混去，倒來到去，全部到倒水槽內，觀察顏色變化。我想轉移小熙注意力也來玩玩看，拿起藍色水杯要倒色水進入紅色水杯內，讓小熙看看變化，但下意識地問小熙，要不要倒進去呢？小熙緊張地說不要。這時霈老師又偷看到，跟我說，還好我有問小熙，要不然到下去，小熙一定會有很大反應。後來又玩加油進罐子，然後把色水加入裡面。觀察變化。小熙看到一粒粒的水珠在瓶子內，感到好奇，於是用力搖，水珠被搖散了，小熙更覺的好玩，拼命搖…….. 。霈老師結束與家長們分享討論後，下課了，於是又帶著小熙，與霈老師說再見，大鬍子老師說再見後，感覺小熙充滿滿足感地，小人般搖搖晃晃慢慢走回停車場。

開車回家時想想，若是我那時沒有興起那個念頭，依照我原本的個性，堅持不遲到，一路趕趕趕著開車，一路專注於趕路超車，沒能保持一顆平常心。趕著停車，下車抱著小熙一路衝，感到教室門前，一路衝進去教室裡內開始操作。雖然進可能趕上，但是沒讓小熙有緩衝與平緩轉換的時間，而自己的情緒也不好，可想而知，一定需要在課堂上花時間適應，到時候一定有許多意外的事情發生，例如上次小熙突然不想上課，跑出課堂外，結果我跟老師花了整堂課來進行調育。原本的可以增進我跟小熙存款變成消耗雙方存款。


在更進一步想，我們帶著孩子，願意為孩子擺上我們的時間、精力以及金錢。我們想要的是甚們呢？只是要把小孩依照我們的經驗去把他捏塑成我們想要的樣子嗎？所以我們送他去畫畫班，希望他畫出米羅的畫（我們做不到），所以趁早要啟發他；我們送他去黏土課，希望他捏出米開朗基羅的雕像（我們做不到），所以趁早要啟發他；送他去上音樂課，希望他能是下個貝多芬（我們達不到），所以趁早要啟發他。我們心裡或許都會有那私心，希望我們孩子能超越自己更優秀。只是孩子不是複製人，我們再也不是孩子，我們早已長大失去了孩子心。學齡前的孩子不需要畫的像米羅、捏的像米開朗基羅、彈琴彈的像貝多芬。鬼畫符、四不像、敲敲打打其實也都是摸索與嘗試，所以試著接受學齡前的孩子就是學齡的孩子，許多事情不是很完美，會犯錯是正常的（有時父母過多的期望反而會造成孩子成長的壓力）。而學齡前的重點在於摸索、嘗試、自主自理與情緒發展。老師的誘導、父母的陪伴與適時的正面鼓勵以及調育也是幫助發展與增加小孩摸索世界勇氣的重要元素。而對父母而言，這階段更是建立一輩子的親子間互動存款最好時機，另外與小孩互動成長過程中，也能重新省思面對自己。

至於國小階段、國中階段會怎樣呢？哈～～我的小孩還沒到那，先弄好現在吧！這些課題以後在煩惱吧～

20150515 我的小男孩 小熙......

我的小男孩 小熙….

最近你怎們了

一直蹦蹦跳跳 跑來跑去 會推姊姊哥哥 會打人

原本以為是不是你已經開始發展男孩特徵 活動力越來越大

因此會需要更大的活動空間 更激烈的活動方式 與肢體碰觸

但我好像錯了

今天 回到家

要幫你洗澡 你跑給我追 不斷說大便 大便 大便

並且笑著跑 笑著講 講個不停 好像說大便這個字眼 很好玩

我好說歹說 你就是不停

抓到床上 準備脫衣服 你一直講個不停 大便 大便 大便…….

我終於受不了 用手指彈了你一下 作為警示

你好像覺的我在跟你玩 於是又講大便 講的更大聲 更密集

我的脾氣也來了 用力在你的腿上打了一下

並且用眼睛瞪著你 說 說大便 不好玩 說大便 不好笑

這樣子 並沒有使你安靜 你反而覺的更好玩

於是更激烈的大便 大便說個不停

我發狠了 用力在你大腿內側拍打了一下 紅白手印在你腿上

你這時才發現不對勁 哭了起來

你大聲哭 並不是因為你覺的你作錯了而哭 而是我拍打了你的腿你在痛而哭

這樣的方式雖然讓你中止的說大便這行為 但不知道你是否知道這樣是不好的行為

但爸爸 錯誤的處理方式  沒能達到效果 又讓你因此哭了

爸爸 像你說聲對不起 我的小熙....

凌晨 仔細想想

為甚們你會有這樣行為

記得有人分享過一個例子
一個學生在學校因為同儕問題 不得用大便 屎呀 這樣的字眼來讓人覺得很酷 讓人覺的是一國 讓人覺的他很好玩 很好笑 於是他在這樣的行為中獲得解脫 認同（錯誤的認同） 因此他重複不斷地用這扮醜行為來武裝自己 於是他到哪邊都會這樣表現出來 即使到了一個友善環境…..

只是你現在才兩歲四個月呀～～

還沒有那樣大的壓力吧～～

是否是我沒注意到你 在你與人相處時 潛移默化 或者自我錯誤理解地受了影響 導致這樣的行為出現呢？

不禁覺的蠻可怕

現在你還小 還沒足夠能力去辨別這行為的意義 根據意義賦予行為特色

可能只是單純想要迎合別人 討人歡喜

因此行為可能只是單純因為環境與他人而有了喜好

並不是自己真的想要或者適合自己

若是這樣

我們父母在孩子學齡前 甚至青春期前 最重要的課題是甚們呢？

我想是教孩子自主、自立、自信、自己負責、探索自我與世界以及與他人正向相處

至於專業的東西 我想 若孩子有幸能及早知道方向 那當然是恩賜 感謝主

若沒有 先好好發展孩子內在正向能量

等孩子過得了青春期那關 再來專精也還來得及吧～～

手牽著手 用心一起走……

上次的夜市事件

感覺起來好像又點濫情了

小孩子跌倒 也沒有那樣嚴重

不過 我的感動在於

我能夠在那個時間 那的地點 那個事件 

在他身邊 能有那個時間 那個情緒 那個留意 去同理感動 

用深深的心把我的磁場與莉亞的磁場同步

那個當下 我感到很幸運 

我的主 把這樣的小女孩 給我了 

讓我的生命與莉亞能緊密地同步幾年 

而我也願意蹲下來 看著他的眼 與他一同體會
即使他跌倒了 哭泣了 憤怒了 

我都想要深深體會

是幸運與幸福的

做了些取捨 雖然不知未來如何 相信還是要努力一步步往未來走

做了些取捨 多了很多時間與莉亞與小熙相處 

雖然知道未來 他會展翅飛翔 離開這個家 有著自己的家 

但在他學會飛之前 我願意 陪伴著他 與他一同體驗生命的更新 

他學著當小孩成長 我學著當爸爸成長

他不斷的成長 我也需要不斷的成長

保護他 呵護他 教導他 幫助他

但要學會放手 但要學會相信 但要學會欣賞 學會讓莉亞的生命 自己發展找出自己的色彩

一切都是因為相處相伴 有歡樂有摩擦 才能相知相愛

我也會生氣 也會因莉亞情緒失控 莉亞也會反抗  怒顏相向 

但我相信這都是成長的過程  沒有絕對的錯  

只是看能不能有愛 去體會享受這過程  彼此在這過程中  學習

親愛的莉亞呀～

讓我們 手牽著手 用心一起走……

20150513 親愛的莉亞呀~~~

親愛的莉亞呀～
剛剛興高采烈想去夜市打彈珠
走著走著不小心踢到東西，你跌個狗吃屎
趴在地上，手中緊緊抓著阿公給你50元一塊的袋子，但破了
隨著銅板掉落地面叮叮咚咚
你第一聲不是哭泣，而是大喊我的錢袋，我的錢袋，我的錢袋破了
起來心急才難過哭了起來，急急忙忙撿錢
這時我擔心你是否受傷，哪裏受傷
你還是急著撿錢，哭著說阿公給我的錢
我難過地也幫你撿錢，陪著哭泣的你
撿完了，你終於不哭了，有了微笑
問你有沒有受傷，你看看手，說有
我問你會不會很痛，要不要回家
你說你還是要去打彈珠
可愛的莉亞呀～
我想那樣的跌法，你一定很痛⋯⋯
你是個堅強的小女孩，但也希望你別太逞強呀⋯⋯

該死的安全帶卡死，修理記

最近，我的小黑，因為那該死設計精良的德國汽車安全座椅，安全帶環繞方式，卡的太緊，讓安全帶很不好繫跟放。一時不小心，解開安全帶放回時，安全帶捲回機制卡死了。這下慘了，我有兩個安全汽座，都放後面，現在一個安全帶壞了，那要載兩個小孩怎們半呢？只能請莉亞做前座了。只是汽座又特別大，莉亞特別高。所以看得很清楚有小孩做前面，遇到條伯伯，可就會死定了。想想，還是得去修好安全帶。

上次因為鑰匙遙控壞掉，回原廠修，說要一個鐘頭。結果不到二十分鐘就好了，對原廠印象為之大好。這次想說，也回原廠看看。開進去，一個接待員接待，看了一下，沒預約，叫個維修員來看，用力拉扯，用力拉，拉不動。說捲軸壞了，要換一組新的。我問多少錢，他說：安全帶零件沒常備，要查查看，而且要等材料，來了需要把車放在這一天。一會他開電腦，確認完回來說：三千七，零件兩千七，因為後面板子要全拆，工很多，所以工資一千。當下心裡很爭扎，因為是安全問題，安全無價，但這也太貴了，但又不能不修。想自己修，但汽車這東西有許多專業與設計，不是自己拿板手弄一弄就好了。唉～當下說回家問太座。就惆悵地走了

開了一陣子，看看右邊的莉亞汽座，雖然莉亞很喜歡坐前座，他很開心（拔拔也很開心），但還是不安全。覺得一定要修，又不想被敲竹槓，不死心，想說去修車廠看看，於是到了以前常修車的地方。師傅看了，二話不說，拿起板手開始拆，說先拆開，看看狀況，修修看可不可以。並且跟我說：安全帶這零件很少人壞，零件很難拿，要就要去殺豬場問問看，要等。東敲敲，西敲敲，不到十分鐘後面就打開來了，弄了一下，原來是安全帶反折，推拉喬一喬就好了。於是又把他組回去。

走進休息室，問老闆說：這樣沒換東西，那工資多少錢。老闆說：不用拉！又沒甚們，喬一喬而已。到是你，好久沒看到你了.........於是又聊了起來。就這樣，我就省下了三千七。

同樣是師傅，原廠的人，反正就照規矩弄，多一事不如少一事。遇到麻煩，簡單一句換東西，也不試著幫忙多確認一下。而修車廠，雖然資源沒有原廠多，但是有時候那服務還是比較人性。當然因為他們需要做出口碑，無論是服務、技術與價格。

2015/5/4 今天上田園課 發生了一些事情

2015/5/4 

今天上田園課  發生了一些事情

今天是要收成空心菜，但下著雨，所以幫亞亞小熙穿好衣服後。一如往常，亞亞就自己走出去，小熙也跟著亞亞出去，於是我跟上小熙，牽著他走到田邊。亞亞一如往常，在田邊不太主動走進田裡，於是我拉著小熙進去，也叫亞亞進來。我一直顧著小熙，讓亞亞自己聽劉老師的說明，跟著大家剪空心菜。我則拉著站不穩的小熙，小心的跟他以起操作。一會兒，發現劉老師在叫:『女孩，要剪靠近土那邊，你太浪費了』。我正想是那一個女生，轉頭一看，原來是亞亞。他剪的離土太上面了（離土大約有10~15cm），而他一個人在我旁邊自己弄。劉老師說了這些話，讓他有點進退不得，不知所措。所以我就又一打二，護著小熙，幫他弄好位置，同時也幫亞亞弄剪的位置。

剪玩可收成的空心菜，接下來要拔除田裡的雜草。一如往常，亞亞又不太想走下田，我帶小熙走前面，亞亞接著走進來在我旁邊。我蹲在小熙後面，讓他拿鏟子挖土，拔草，小熙不是很專心，為了怕他不專心，膩了就跑掉。所以我想進辦法想讓他專心，於是抓他的手，東鏟鏟，西鏟鏟。東抓一把雜草拔起來，西抓一把雜草拔起來。好玩呦～小熙。不小心抓了一把很大的草，拔不太起來。我手用力一捏往上拉。伴隨小熙的痛苦的臉以及要掉眼淚的眼睛。小熙一直看著手，我以為是我抓太緊,小熙的手被草割到受傷。沒有!小熙一直東張西望看，我一直確認並跟他說沒有問題，是不是手痛。小熙沒回答我。但他就是不肯再蹲下。我不知道怎們辦，又不能丟下亞亞跟著小熙離開。於是求救老師，請他幫我看一下小熙。於是我在田裡陪亞亞拔草。小熙則走著走著走出去到汲水器那邊。據老師說：他是去那邊搖水洗手，並在那邊呆了一下，有時偷看我們這邊在幹麻。老師問他是要繼續留在外面還是要回去呢？小熙說:要回去。搖搖擺擺地從汲水器走到菜田邊，又站在旁邊看其他哥哥姊姊的除草拔草的動作。老師又問小熙：小熙要站在這邊還是要進去拔草呢？小熙說：進去拔草。於是小熙又搖搖擺擺自己走進去在我旁邊，開心拿起鏟子的鏟鏟鏟。這回我比較讓他自己亂鏟亂玩土，反而比較專注亞亞那邊除草。而此時亞亞在等待我的時候，已經失去好奇心以及探索心，公主病與畏縮感又出現了，變得是隨便玩一下，這也不要抓拔、那也隨便挖挖。

跟老師聊了這些狀況，有了以下結論：

家裡面有老二的人,家長往往常常會自主認為較小的孩子比較需要人陪，陪著一同進入狀況。而老大已經大了，可以自己來，或者先等一下。於是老大只能在旁邊一直等著家長、一直等，等著家長陪完老二後（有時候等不及了，就會做出一些事情來爭取家長的注意），才能得到家長的關注與陪伴。其實老二往往只須先有點時間在旁邊觀看熟悉，家長反而是要在旁邊觀察、等待小孩願意後，讓他自行進入即可。不需要挾著小小孩，拼命趕著上進度。家長的急切陪伴對於小小孩而已，反而有時候是強迫他在他還沒意願的時候就進入狀況。自然他會不安，無法自己去探索。而在後方的父母有時協助，只是讓小小孩變成魁儡，做父母想要做的事情，自然小小孩無法享受當下的情景呀～而老大其實因為年紀大，心智與能力都較好，其實遇到新的情境或狀況，其實反而很需要父母的引導，讓他們能迅速調整自己，一下子就可以自主融入了。所以現在常常看到帶兩個小孩的出門，一開始覺的老大可以自己處理，自己先陪小的，結果小的越陪越糟糕，大的也等太久，開始利用各種方式抗議。弄的人仰馬翻地。

所以以後出去玩，我想我應該要趁亞亞還喜歡的時候陪著他去玩，小熙在旁邊先看著，待小熙想玩，那時亞亞也玩了一輪，在帶小熙玩。

後記：

老師也跟我分享一些

1.亞亞其實是很活潑的女孩，上次出門去綠博，車上坐在他旁邊，跟他談天，他故意不一直開話題，讓亞亞自己發揮。結果老師開了頭後，亞亞就一直跟老師說東說西說個不停。他的內心其實是很活潑很熱情的。但亞亞很重視他的外在形象，而別人常會因為他外在形象像個小公主而以為他很文文靜靜地，而對他有既有的印象，而錯誤對待他。

2.有一次，在汲水器那邊，老師跟亞亞聊天問他：拔拔跟馬馬你比較怕哪個人生器。亞亞說：拔拔。老師很訝異，他覺的我相較媽媽比較溫柔（其實我是算兇的）。後來老師問亞亞：為甚們你會做出讓拔拔會對你生氣的事情，亞亞回答說：因為我不想要拔拔陪小熙玩”太久”。說到這邊我感到很訝異！亞亞沒有要我不陪小熙，他只是希望我不要一直陪著小熙，希望我能陪著小熙也能陪著他。是呀～我最近實在太貪跟小熙玩了，也因為他是小小孩，擔心小熙，卻每每驚訝他的成長，喜樂愛在其中，跟他父子情深地玩伴一些很原始的遊戲起來。看在亞亞眼中，他其實很忌妒，但卻又不敢說甚們，於是發展出一些例如：想跟我睡或者要我拉著他的手睡；沒跟我睡時，早晨起來第一件就是跑到我身邊繼續睡。會常常最做些會讓我生氣的事情，讓我抓狂，卻只會跳針地要生氣的我抱抱他。最後父女倆都失焦變成”不好的四種狀況”第二種『權力鬥爭』。他變得更與我爭跟我辯，故意不合作….

3.老師說：亞亞的思考與自主發展的很好，人際交往也正向，算是很穩定的小孩。我不必要在常常提醒他一些生活瑣碎的事情，例如：叫亞亞尿尿，叫亞亞穿衣服，不可以這、不可以那….現在的亞亞應該可以自理自己的生活了，不需要我去時時刻刻照顧他的生活起居，而我只需要注意安全與健康這原則，其他大可讓亞亞去嘗試。但現階段需要的是陪伴他的”心”，”陪”他玩玩遊戲，跟他常常窩窩心、談談天。讓他感到被重視，讓他感到爸爸可以了解他。對於這階段的他是很重要的。

是呀～這幾點都是對我當頭棒喝！小孩實在長太快了。看兩個小孩又常顧此失彼。讓我還停留在原步，忘了亞亞已經長大了，態度以及方法沒能更上亞亞。所以決定 接下來要做些改變了…….